1.有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。。。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。＂
2.初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。
3.女白领四十有余未婚配，父急在心，一日无意中发现女儿枕下有一假阳具，顿感晕眩，心中气恼，喝起闷酒。夜半白领女儿回来，见父微醉，桌上放着阳具，一脸羞红，气乎乎地问父亲：“你怎么可以乱动我的东西？！”父亲没好气地说：“咋啦？我一人无聊，邀女婿喝两盅不行?"
4.我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
5.我的前任是个极品！他是个士官！不知道是不是因为在部队里经常要喊口号的原因！妈的跟我ML的时候还＂121，121...＂的喊口号！让人极度想抽他！
6.公交车上一屌丝男，被mm踩脚,回头就是一句:妈了个脚的，踩到我的B了，你眼瞎呀……一车人憋出内伤，gc来了，那妞狠抱歉的说:不好意思，没看见大姐您老刚才躺着……然后，然后司机笑出鼻涕来了…
7.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
8、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”""寒！大帮同学笑得要死。
9、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
11、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
12、我唾你一脸狗屎！
13、偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14、偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生，医生告诉我：yindao发炎狂晕中，仔细一看，诊断书上写着：音道发炎！无语……
15、买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
16、上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
18、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来！”
19、开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
20、初中语文课上，有人背诵***的诗：一代风骚……
21、某老师，今天,我们来上,杨修之屎
22、一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
23、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊？""""天……
24、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了。
25、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”
26、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
27、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx，你给我站墙上去！""全班暴寒！
28、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？
我：化学。
29、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
30、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
31、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33、听过一mm在食堂喊“给我一碗viper"！”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
36、偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
37、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
38、上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：老婆……
39、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
