如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
“难怪我今天一直觉得脑壳痛，原来是这个发箍太紧了。”“谁让你猪八戒还戴紧箍咒？”
公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。
我高中班主任35岁的年龄，为了证明他腿脚好，上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们！结果有一回演得太激动，头撞灯管上了！要不要这么有活力！
有一次在画室画画玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了！”从此以后一上课就让我上交手机。
我寝室一室友，看海贼王会哭，放声大哭！不是嘤嘤嘤，是嗷嗷嗷，眼泪刷刷的掉！而且是逢看必哭！每天都哭！有的时候还一天哭好几次！有的时候跟朋友打电话都打不了，塞了耳机听歌都盖不住哭声啊！还说我们冷血，都不看海贼王，看了都不哭，你们这帮冷血的家伙！
某日现任来接我下班，到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆"”，结果……他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子下来，堵死了！”办公室安静了……
跟他逛街，他一只手拿着手机低着头玩，一只手拉着我的手跟我走，我向东他就跟着我向东，我转左他就跟我向左，头也不抬，我弱弱的问了一句：老公，我像导盲犬吗？
好几次跟那牛B吵架我都哭了，那牛B就是看了微博说什么吵架时就应该直接把女朋友拉过来强吻，于是他就照做了。亲，我还在哭啊，鼻涕堵住鼻子了啊，那牛B还来堵我的嘴，垂死挣扎都没有放开我的意思啊！事后我和他说这样我就无法呼吸了，他还一脸气愤说微博骗人。
吵架几天，今天终于和好了，于是，他又恢复了得意的状态，贱贱地对我说：老婆，我觉得自己好贱哦，但没有人比你更贱啦。因为你爱上了我这个贱人！
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞，脸泛红晕。——最后，她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
我表姐小学时和我同班，语文课上，学习《我的战友邱少云》，老师叫她读课文，表姐站起来大声朗读道：我的战友郑少秋……全体笑疯……
一天加班，单位同事说一起吃饭，并且建议去单位附近刚刚开的面馆。我平日没咋注意过还有个面馆，结果到了面馆以后，抬头一看，我很诧异，对同事说：“这个面馆叫什么不好，咋叫个‘表子熟了’！”同事看我一眼，说：“人家叫‘麦子熟了’好不好！”囧啊！隶书的表和麦本来就很像嘛……
明年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份……次奥，发现这个的好牛逼！
