1.某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
2.今天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了"""""""""
3.一位同学巨胖，300斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨……
4.本人兼职老师，那天和闺蜜在公车上，闺蜜问“你现在兼职一月多少？”“想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多"但太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课？”“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！ 我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客…
5.有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
6.话说元芳失忆了，拿剑指着狄仁杰，狄仁杰说：元芳，你不认识我了吗？我是狄仁杰啊！元芳说：狗屁，我只听说过情人节，哪来的敌人节。
7、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
8、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！
9、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！” 答曰：想红就忍着！
10、
小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了....
11、
今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
