1、想起上学一往事，一次自习课上有俩2货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊，睡觉的给我滚出来，俩2货被惊醒似乎都懂了，但还是坐在原位一动不动，校长急了，我说话是不是没听见，滚出来。俩人还是不动，当时还以为俩人挺有种的，突然有一个发话了，再等一分钟，脚嘛了～～中枪的有木有？
评论：哈哈我睡多了，也是脚嘛正常现象。
2、说个二货媳妇的事，我给媳妇介绍了几个带色的网站，有一天我不在家，她自己偷偷的看，正好我妈走进来，我那媳妇手忙脚烂，吓得连关闭都不会了，最后，直接把电脑显示器按倒在地板上。-_-#！！！
评论:不会说我在学习动作吗？她可以这样说。
3、说个高中同学糗事！高中超喜欢上网，一哥们夜里铁窗下去上网，...割了他的手...三层楼啊！然后就掉下来了，手被墙上铁窗的尖锐部分划拉开了（虎口到手腕）！血直流啊！LZ当时就吓尿了，这哥们然后就走了，这惯例不是GC，等LZ到网吧看着呆了，这哥们在跑跑卡丁车，手部缠着白色的袜子，回头对我说袜子干净的...干净的...净的...的.……
顶起来让他看到找我吧！
评论：这是用生命在跑跑啊，不过上网是好请珍爱生命。
4、办公室有个白富美恨嫁，我说要不就嫁给我算了吧？她说，我俩？，嗯，，想到了一句诗，七个字的，你猜对咱就去打证！我灵光一闪，是不是”鲜花插在牛粪上”？美眉一脸惊愕，然后红着脸说刚跟我开玩笑的，，尼玛！
评论：MM你就从了吧！看这架势你跑不了的。
5、记得高中班主任在一次班会上痛批不好好学习的童鞋，巴拉巴拉～～其中最经典的一句“我们白天搞，晚上搞，星期天也干，为什么有的同学的成绩就是不能上去呢？”班上男生集体笑趴。
评论：看看吧你们老师急的，这话都说出来了。
6、初中化验大便，都是小盒子装，我班一邋遢埋汰怪味男，把盒子在书包里压碎了，你能想象到那味道吗，我们换教室上了一天的课
我永远忘不了老师那幽怨的眼神"
品论：我永远记得！幽怨的眼神无处不在。
7、晚上跟屌男看电影，看完回家途中…为什么要隔，姐還没用呢…路过漆黑小巷路不平，姐穿高跟，屌男说借你胳膊，走的稳点，刚有亮光平路，屌男:路平了，可以放开了…姐瞬间尴尬…活该屌了…次奧…
评论:胆小的男孩有的是，不会在乎多出的一俩个的。
8、我上初三的时候。某次上课、我同桌（男）说给我出一个脑筋急转弯，问：为什么我们看不见上帝的老二？我半天没反应过来是什么！结果坐我前面的班长（女神）回头来了一句：天机（鸡）不可泄露！三秒钟之内我心目中的女神彻底毁灭了！次奥……
评论：你应该庆幸她不信教，不然就是全武行了。
9、本人妹子一枚，今天闺蜜陪我买衣服。闺蜜胸小。。此为背景。。。
LZ试了一条抹胸裙子，有些暴露。闺蜜开玩笑说，还是胸小了好，穿这裙子能遮住。LZ看着她爆出一句，这裙子在你身上挂不住吧。。。这货当时那眼神要是能杀人，我得死好几百回。。。
评论：妹子你说是用眼神杀死你，我们说就是用菜刀杀死我们了。
10、今天去准丈人家吃饭，她家亲戚来了好多，此为背景…别割了还要用…正吃饭中电视上说到人生三大喜事，正版的各位应该都知道，我脑子一抽来了句人生三大喜事应该是升官发财死老婆…然后大家就沉默了…我的准丈人是不是要不准了…
评论：你这脑袋抽的不轻啊！你们还能在一起吗。
11、昨天跟二货女友去给我妈上坟，她在给我妈烧纸的时候边烧边说：阿姨啊，以后就让你家儿子听我的话吧，什么都听我的吧……-_-
评论：哈哈他就交给你了，回家就让他跪洗衣板。
