1在什么情况下，文学青年 艺术青年=科学青年？……歌德 巴赫=歌德巴赫
2山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！”然后就被揍了。。。
3早上吃完早点正要去上班，老婆忽然在卫生间喊：老公，咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的，由于还在包换期，于是我打电话让他们来换。中午我回家，让换台面的人把新台面抬到了4楼，拆旧台面时，两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我，其中一人从手盆里捏出两根头发...
4最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
5有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝：包子一块一块一块一块一块了啊！于是上前买了个包子，老板说五块，婶婶怒了：不喊的一块么？老板更怒：你不会数数么！一块一块一块一块一块...
6一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说只有他不打呼噜。
7别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。。。
8邻居老张失明了。一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥用没有！”
9我妈不让我吃泡椒凤爪了，说都是福尔摩斯泡的。 神回复：福尔摩斯泡的是花生。
10小蚯蚓第一次拍照片：＂爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？＂＂摆个威字吧！＂晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书---＂爸爸骗人，切成这么多段会死的。＂蚯蚓爸爸抹着眼泪说：＂傻孩子，我说的是V字啊，vcd的威啊！＂
11一位孕妇在乘公交车时无人让座，司机对孕妇说：“没人给你让座，我给你让座。”话音刚落，立即有人让了座。
12有一次北京刮好大的风，一病人来打针，头发被风刮一乱七八糟，一听口音是南方人，我问他，北京风大吧，您在家乡没见过这么大风吧。他说，我是福建的。。。
13减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束。。。
14【请分别用普通话和上海话读一遍，笑不抽你才怪】普通话：他竟然说他傻 上海话：一刚一刚一刚。普通话：傻子刚才竟然说他傻。上海话：刚刚刚刚刚一刚一刚。普通话：他前面说傻子刚才竟然说他傻。上海话：刚刚一刚刚刚刚刚刚一刚一刚。。。
15单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险 套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊，魂淡。。。
